La muerte se está fumando mis cigarrillos

¨Buenas noches amor mío, piensa en mi mientras te quedas dormido¨

Y como un hombre de verdad, tengo dos clases de infierno desde las 7 de la tarde hasta las 2 de la mañana. 

Hay un punto de vista siempre concurrido por las personas que no pueden dormir, pero para las personas que duermen y no descansan a medida que van transcurriendo los años no ocurre nada al menos que no lo provoque yo.. resolviendo patrones que yo no había empezado.

¿A los dioses les calma tranquilizar respiros de espíritu? todo lo que al principio termina maravilloso empieza con el final a la vista del primer delicado golpe, después de que los dioses dispusieran ser y dar ese golpe. 

Estoy a la par de Eduardo Galeano, viviendo sin miedo a las lunas de madrugada.. o como los ojos rasgados de Pedro Shimose dictando poemas al amor al lejano pero cuna de mi mitad, Colombia.. aunque Albert Camus me intentó enseñar ser feliz deseando un suicidio filosófico cada que pienso en no morir, los ánimos nunca se acaban a lo García Márquez aunque pasen plenilunios de soledades.

Y es que no me gusta hablar conmigo mismo, siempre termino saboteándome de algún modo, ya no es mágico el mundo, ya no compartes lentos jardines con esas mutuas manos y los sienes de memoria.. 

Siempre estoy escapando de cosas que necesité pero nunca busqué de ninguna manera, eso de lo que no quiero encontrar. ¨Eres un museo, el problema es que siempre encajas con personas que tienen los ojos cerrados, vendados o simplemente no les gustan los museos¨ siempre pidiendo entender su fatal error, un revés puede ser el comienzo de la mejoría:

Ser amable.

Estoy a poco de escribir mente y corazón como un hombre de verdad. No estoy seguro del lugar pero dejo que me envuelvan.. sentía que esas cosas eran tonterías poco sofisticadas tomándolo y viviendo en un infierno desafiando tonto mientras la nada siempre me humillaba.

Estoy cansado de entrar y salir de cosas objeto, personas objeto.. 

La mentira era el alma, la oscuridad como un dictador ninfómano viendo armarios bajo lluvias donde no encontraba por ningún lado algún tipo de glamour. No podía engullir todo mi veneno pero tenía partes mágicas y tenues en heridas que si te formulabas las preguntas adecuadas podías llegar a verlas aunque las ocultara siendo el capitán ironía. 

Esta semana se suponía que entre viajes y enriquecimiento de vistas panorámicas iba a desear menos esas noches.. esas noches que nunca pasaron, pero me temo que no es así.

Me siento tan cansado estando en un confort neutral de limpiar el polvo en los estantes de recuerdos como si se tuvieran que limpiar o mínimamente tuvieran una partícula de suciedad.

Por un tiempo, por un momento le di la bienvenida a los pequeños momentos de paz, a los pequeños trozos de felicidad y las abracé como si fueran el caballo ganador, como si fueran unos tacones altos, unos pies pintados de blanco mate o unos pechos..

Qué se supone que haga ahora y es que yo nunca me maté, como me estoy matando hoy

Estoy cansado de decir que dentro de mí, no hay nada.. y el autor torturado quiere darse algo a cambio, quiere darle paz a el juglar de la conciencia que dice cada día a las 2 de la mañana que vale la pena sufrir

Y al calor de mis nostalgias he sembrado mis palabras..

mi mente está tan cansada de escucharte hablar, ya no sabe ni siquiera lo que le tratas de decir y me da tanto miedo cuando rondas sola por las avenidas principales de la vieja era digital

pero no existe ningún tipo de guía cuando el azar es lo que manda 

Ya no tengo más que este momento para no parar de dar lo que nadie me dio, ya no escapo de mi y tampoco quiero saber si con las horas que pasan el cuerpo vuelve a mí de alguna manera y sé que es difícil para ti decirme la verdad, siempre espero que estés bien.

Pero nada podrá cambiar la dicha al menos para mí, de que se compartió el mismo corazón durante estos días tan largos para verte.. y estos años que pasan tan rápido cuando se quiere estar.

Las marcas en tus brazos, manos, ojos y piel no me dan nada de calma y sigo añorando esos días donde no me empeñaba tanto en poner nada de mi parte..

Siento que David Berman estaría orgulloso de mi, y es que siendo sincero prácticamente apenas lo estoy aguantando 

La muerte poco a poco, se va fumando mis cigarrillos..

Y he encontrado que me ha dado por escribir sobre este barco..

Este barco que lento y borracho sólo va cuesta a bajo de tanto cargar y zarpar, vendiéndole en cuanto puede al mar la noticia de que a esta vida sólo llegó a naufragar

Sólo espero que haya fuerzas pa’ escribir tras el naufragio

Nunca me mentí, yo nunca me quise quedar, le pregunté a mi marinero si podía ver o divisar a la dueña de estos bosquejos de amor y con muchísimo valor él me respondió: el amor que tú buscas también zarpó

Está muerta de tanto, tanto dolor.. y esa prenda que buscabas

ya se dobló..

Y ella se puso a llorar..

Mientras yo me iba a pasear, al otro lado del mar.